Przejdź do treści

Jak się twórczo złościć?

Jak się twórczo złościć?
Ilustracja: shutterstock
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Najnowsze
Dziewczyna hamak
5 patentów na wiosenne przemęczenie. Sprawdź, jak ustrzec się przed kacem po zimie
Zdrowy posiłek na stole
Odchudzanie a efekt jo-jo. O gubieniu kilogramów opowiada diabetolog prof. Leszek Czupryniak
Pomysł na małże
Masz ochotę na makaron? Spróbuj małży w towarzystwie koperku i białego wina
Kobieta siedzi na podłodze i je
Znów spóźnia ci się okres? Trenujesz? Odchudzasz się? Poznaj możliwe przyczyny zaburzonego cyklu miesiączkowego
10 sposobów na to, by nie zwariować. Radzi Kasia Bem

Wcale niełatwo poradzić sobie ze złością. Podpowiadamy, jak skutecznie opanować gniew i mądrze korzystać z potencjału złości. Oto 3 wskazówki.

W świecie emocji złość ma złą reputację. Jednak nie da się bez niej żyć. Towarzyszy nam od początku i w wielu sytuacjach to właśnie ona pomogła przetrwać naszemu gatunkowi. Sygnalizowała zagrożenie i automatycznie mobilizowała ciało do walki. Dostarczała energii, aby skonfrontować się z trudnością. Gdyby nie złość, być może nadal mieszkalibyśmy w jaskiniach…

Co zatem zrobić, aby zaprzyjaźnić się ze swoją złością i zacząć świadomie korzystać z jej pozytywnej energii? Jak w trudnych sytuacjach dopuścić ją do głosu, a nie wejść na terytorium wrogości i agresji? Oto trzy metody.

Odkryj swoje niezaspokojone potrzeby

Złość jest sygnałem alarmowym, który włącza się w sytuacji, kiedy któraś z naszych potrzeb jest niezaspokojona. Złościsz się, bo być może czujesz strach lub gorycz odrzucenia. Smutek lub rozczarowanie z powodu oddalania się od zamierzonego celu. Natężenie odczuwanej złości jest proporcjonalne do znaczenia, jakie przypisujemy niespełnionej potrzebie. W oswojeniu własnej złości pomaga zidentyfikowanie niezauważanego pragnienia.

Wskazówka 1 ‒  Kiedy czujesz wzburzenie, spróbuj usłyszeć komunikat płynący ze złości. Zirytowało cię, kiedy twój najlepszy przyjaciel nie podzielił się z tobą swoim kłopotem, a skonsultował własny problem z gronem dalszych znajomych. Przecież wcześniej zwierzał ci się ze wszystkiego. Zastanów się, jaka niezaspokojona potrzeba wywołała twoją złość, czego w tym momencie ci zabrakło. Może gniew uruchomił smutek z powodu odrzucenia albo myśl, że nie obdarzono cię zaufaniem? Może powodem był lęk, że tracisz bliską osobę? Pomyśl, co możesz zrobić, aby wypełnić tę emocjonalną lukę. Pozwól sobie ją poczuć. Będzie bolało, ale jeśli to zignorujesz, złość nie minie, a ujawni się ze zdwojoną siłą i poza twoją kontrolą. Rozwiązaniem dla tej sytuacji będzie szczera rozmowa z przyjacielem, nazwanie własnych emocji i przyznanie się do swoich potrzeb. Zaakceptowanie smutku, poczucia odrzucenia i lęku nie jest słabością. Jest siłą, która przyczyni się do wzmocnienia relacji z przyjacielem.

Przyjrzyj się własnym przekonaniom i interpretacjom

Jak się twórczo złościć?

Negatywne podejście do złości, przekonanie na temat jej niekorzystnego wpływu na nasze życie ma często swoje korzenie we wczesnym dzieciństwie. W tamtym czasie ze strony rodziców, babć czy cioć płynęły opinie, że „grzeczne dzieci się nie złoszczą”. Dziecko, słysząc takie słowa, ma poczucie winy, myśli, że jeśli się złości, to robi coś złego i najpewniej będzie ukarane. Uczy się tłumić gniew, odcina się od własnych emocji nieakceptowanych przez osoby dla niego ważne. Po takim treningu, kiedy osiąga dorosłość, nie potrafi już inaczej. W momentach wzburzenia przyjmuje strategię połykania emocji, do której kiedyś nie dawano mu prawa. Przepracowanie negatywnych przekonań na temat złości, wypełniających monolog wewnętrzny, jest jedną z metod pomagających uznać jej pozytywną rolę dla komfortu psychicznego.

Wskazówka 2 – Gdy podczas rozmowy z partnerem czujesz, jak wzrasta twój poziom irytacji, a rzeczowa rozmowa przeradza się w ostrą kłótnię, włącz pauzę. Pozwól sobie na moment wycofania się. Otwarcie powiedz, że potrzebujesz czasu na zastanowienie, i poproś o kontynuację rozmowy później. Wypij szklankę wody, weź cztery głębokie wdechy i usiądź wygodnie. Poświęć 20 minut na znalezienie odpowiedzi na pytanie: „Co wzbudziło u mnie złość?”. Nie kłóć się ze swoim umysłem i z jego osądami. Tylko zauważ, opisz. Celem ćwiczenia jest odkrycie twoich interpretacji i przekonań na temat sytuacji, która cię zdenerwowała. Kontynuuj ćwiczenie, aż poczujesz dystans emocjonalny do swoich myśli i zniknie przymus reagowania dosadnie. Wróć do rozmowy i spokojnie przedstaw swoje stanowisko. Jeżeli będziesz ćwiczyć, zobaczysz, że nawet w trudnej sytuacji nauczysz się oddzielać od swoich ocen i przejmiesz kontrolę nad złością.

Wykorzystaj złość w kreatywności

Złość to impuls, który wzmacnia zapał do wprowadzenia zmian w życiu. Jeśli ją zaakceptujesz, ale nie poddasz się jej destrukcyjnej sile, może cię zmotywować do bardziej twórczego myślenia i wyszukiwania świeżych pomysłów. Dowiedziono, że to właśnie kryzys jest źródłem rozwoju. Wraz ze złością pojawia duża dawka energii, której możesz użyć do realizacji planów i projektów.

Wskazówka 3 – Twój pomysł nie spotkał się z akceptacją szefa. Poświęciłeś cały weekend na dopracowanie projektu. Pewny sukcesu czekałeś na werdykt. Teraz kipisz ze złości i rozsadza cię wkurzenie. Chcesz wiedzieć, co zrobić, aby wykorzystać moc płynącą ze złości i jak konstruktywnie poradzić sobie z tą sytuacją? Zastanów się, co wzbudziło twój gniew. Czy powodem była krytyczna reakcja przełożonego? A może jesteś zły na siebie, bo czujesz, że zachowałeś się mało asertywnie, wypełniając swój prywatny czas pracą zawodową? Kiedy powodem irytacji było odrzucenie twojego pomysłu i nadal zależy ci na przekonaniu szefa, że to ty masz rację – wykorzystaj złość do ulepszenia koncepcji. Zamiast bić się z myślami i psioczyć pod nosem, jak niesprawiedliwie oceniono twój wkład w rozwój firmy, zrób burzę mózgu – uruchom kreatywność, dopracuj projekt. Teraz już wiesz, co poprawić, aby twoja koncepcja zyskała aprobatę. Złość doda ci siły i będzie skutecznym motorem do wprowadzenia innowacji. Jednak jeśli powodem twojej złości jest poczucie zmarnowania weekendu, zastanów się, czy nie stajesz się pracoholikiem… Może pomoże ci ten tekst?

Na zakończenie jeszcze jedna wskazówka – zaakceptuj swoją złość. Jest równie ważną emocją jak radość czy miłość. To twój prywatny sonar. Naucz się zawczasu dostrzegać i dekodować jego komunikaty, by nie stracić nad złością kontroli i twórczo wykorzystać jej potencjał.

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Polecamy

„Nie kąp dziecka codziennie, bo będzie miało za cienką skórę”, „Nie obcinaj mu włosów, bo szybko wyłysieje”. Jak młode mamy powinny reagować na takie porady, wyjaśnia socjolożka

„Jak to możliwe, że nie mam rąk i nogi, a mam chłopaka i pracę, kiedy ona jest zdrowa i ładna, a tego nie ma” – mówi w rozmowie z Hello Zdrowie Aldona Plewińska, modelka inna niż wszystkie

„Miednica to nasze kobiece centrum dowodzenia”. Mięśnie Kegla potrzebują treningu, fizjoterapeutka wyjaśnia jak to robić i w jaki sposób ciało nam się odwdzięczy

„Nie bójmy się negatywnych emocji, nie ukrywajmy ich, pokażmy dziecku, że one też są w porządku”. Psycholog Ewa Sękowska-Molga o depresji wśród dzieci

Zainteresują cię również:

„Moja znajoma też miała takie objawy i nic jej nie było”, „Weź się w garść”, „Nie dzwoń do niego”. Zastanów się, zanim udzielisz komuś rady

kobieta i mężczyzna

Czy aseksualność to wolność od seksu? Tłumaczy edukatorka seksualna Alicja Długołęcka

kobieta myśli leżąc w łóżku

Intuicja – wierzyć jej czy nie?

„Przestań się smucić”, „weź się w garść” – takie słowa mogą zadziałać odwrotnie. Czego nie mówić osobie z depresją? Tłumaczy psycholog Katarzyna Binkiewicz

Kobieta jest w gabinecie lekarskim, widac jej plecy. Na przeciwko siedzi młoda lekarka, która słucha pacjentki.

„Niektórzy pacjenci w sposób celowy zatajają informacje. Może chcą się przedstawić w lepszym świetle”. Skąd lekarz wie, że pacjent kłamie? Tłumaczy psycholog Milena Marczak

„Pozwalajmy dziecku na spontaniczność, ciekawość świata i zadawanie pytań”. Psycholog Agnieszka Zapart tłumaczy, jak mówić do dziecka, by wychować pewnego siebie człowieka

Ktoś cię skrzywdził i nie potrafisz o tym zapomnieć? Zamiast pielęgnować w sobie urazę, wybacz. Dla siebie!

Terapeutka Izabela Kielczyk o związkach: „Łatwiej czuć się zazdrosnym niż o tym po prostu powiedzieć”

Foch w związku jest mile widziany, ale nie dla ciebie

Gorsza od innych. Jak żyć z kiepskim poczuciem wartości?

Anhedonia – gdy nic nie cieszy

Nic mnie nie cieszy. Czy to już depresja?

Dobry seks – różnica wieku czyni cuda

Różnica wieku między partnerami? Może się okazać spełnieniem seksualnych marzeń

Wybrali samotność, zamknięci w czterech ścianach. Kim są Hikikimori?

Czujesz że twój mózg potrzebuje pozytywnego doładowania? Ale jak to zrobić? Podpowiadamy

Zakochanie czy pożądanie? Mózg zwodzi nasz umysł, nie tylko w dniu walentynek

Kobieta robiąca notatki

„Kultura narzuca nam bycie superludźmi we wszystkim. I choć wiemy, że superczłowiek nie istnieje, jednak wielu chce nim być”. Perfekcjonista – złoty człowiek?

Ty czy twój mózg. Kto podejmie decyzje o tym, co dziś obejrzysz na Netfliksie?

To jajko na Instagramie zyskało ponad 52 mln polubień. Okazało się się, że cała akcja miała szczytny cel

Znalazłaś na Tinderze partnera swojej przyjaciółki i nie wiesz, czy jej o tym powiedzieć? Co w tej sytuacji radzi psycholog Karolina Piórkowska – Tarka?

Gdańsk po śmierci Pawła Adamowicza

„Tam jest ogrom cierpienia i duża potrzeba zrozumienia”. Psycholog o rodzinie zabójcy Pawła Adamowicza

Kilka faktów o (nie)przytulaniu

Dziewczyna w żółtym swetrze przed komputerem

– Do pasji w pracy trzeba podchodzić ostrożnie. Psycholog Sylwia Michalczyk o pracoholiźmie

Czy mówienie do siebie jest zdrowe?

Kobieta leżąca w łóżku

Orgazm – szczytowanie mózgu. Dlaczego warto w życiu mieć setki orgazmów?