Przejdź do treści

„W sztuce miłosnej lepiej czasem po prostu milczeć”. Oto 5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerowi czy partnerce w łóżku

5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerce w łóżku
Zdjęcie: iStock
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Najnowsze
Po trądziku zostały ci blizny? Dermatolożka podpowiada, jak możesz je zniwelować
Aparat na zęby – zakładać najpierw górę czy dół? A może oba łuki na raz? Podpowiada ortodontka
Woda smakowa – zrób ją sama!
istockphoto.com
Masz trądzik? Wszystkiemu winne może być to, co jesz!
Beata Pawlikowska
Beata Pawlikowska: myślałam, że jestem więźniem swojego ciała i nie podobało mi się to, że podlegam miesięcznemu cyklowi

Szczera i otwarta komunikacja jest podstawą dobrych relacji w parze. Jednak za drzwiami sypialni przyda się trochę wyczucia. Są tematy, z którymi lepiej się wstrzymać w łóżku, bo skutecznie mogą zepsuć klimat i zgasić pożądanie, a do tego zranić partnera lub partnerkę. Czego nie mówić w sytuacjach intymnych? Podpowiada i tłumaczy psycholog, seksuolog Maria Kmieciak.

Uważaj ze zdrobnieniami

Uwielbiasz zwracać się do swojego partnera w szczególny sposób, inny niż reszta świata? Na co dzień może się to świetnie sprawdzać, bo podkreśla wyłączność waszej relacji i jej wyjątkowość, ale już podczas kontaktów intymnych warto ważyć słowa, szczególnie jeśli lubisz zdrobnienia.

– Każda para w unikalny sposób tworzy swój intymny świat. O ile w życiu codziennym używanie zdrobnień w stosunku do partnera wpływa pozytywnie na relację, sprzyjając umocnieniu więzi, tak podczas intymnych uniesień lepiej ograniczyć tego typu komunikaty. Oczywiście nie ma nic złego w pieszczotliwym nazywaniu partnera „misiaczkiem”, „ptysiem” czy „króliczkiem”, musimy jednak pamiętać, że nie wszyscy mężczyźni w łóżku chcą pozostać pieszczochami, tym bardziej jeśli zdrobnieniami  zostaje „obdarowany” ich penis – tłumaczy seksuolog Maria Kmieciak.

Chcesz lepszego seksu?

Dobry seks to miks wielu czynników, o które nie zawsze łatwo. WIMIN to wsparcie dla Twoich mechanizmów relaksacji. Zadba o pożądanie i wzmocnione wrażenia. Sprawdź jak może Cię wesprzeć WIMIN.

Sprawdź

A co, jeśli mimo wszystko trudno nam się powstrzymać od słodkich zwrotów kierowanych do partnera? – Jeśli trudno jest kobiecie zrezygnować z tego typu określeń, warto wybierać takie, które nie odbierają męskości – radzi seksuolog.

Nie krytykuj umiejętności seksualnych

– W sytuacji, kiedy mamy zastrzeżenia do umiejętności seksualnych partnerki, powinnyśmy unikać zwrotów typu „ostatnio robiłaś to lepiej”. Jakakolwiek forma porównywania, podkreślania niedoskonałości czy braku umiejętności prawie zawsze wiąże się z niepowodzeniem, popsuciem atmosfery sprzyjającej zbliżeniu czy utratą pożądania – tłumaczy seksuolog Maria Kmieciak.

Zresztą nieodpowiednią komunikacją w łóżku, możemy popsuć znaczenie więcej, niż tylko atmosferę.

– O wiele poważniejszym skutkiem jest pojawienie się wątpliwości co do własnej sztuki miłosnej oraz wzbudzenie bądź umocnienie kompleksów, z którymi boryka się większość osób. Warto pamiętać, że sfera seksualna jest niezwykle wrażliwą częścią naszego życia i ważne jest, aby komunikacja stosowana w łóżku przybierała delikatne formy, które pomogą nakierować partnerkę lub partnera na spełnienie naszych potrzeb – radzi nasz ekspert. – W tym miejscu pragnę przypomnieć kobietom, że większość mężczyzn najbardziej boi się odrzucenia, ośmieszenia i kompromitacji właśnie w sferze seksualnej.

Nie mów o codziennych obowiązkach

Gra wstępna to nie jest idealny czas na rozmowę o praniu, obowiązkach domowych czy dzieciach. Teksty w stylu: „Nakarmiłaś psa?”, „Wstawiłaś zmywarkę?” skutecznie mogą odebrać ochotę na seks.

 

5 rzeczy, które kobiety uwielbiają w łóżku

– Należy zadać sobie pytanie, czy zależy nam na pełnym uniesień, satysfakcjonującym zbliżeniu, czy na załatwianiu domowych spraw i wywlekaniu wzajemnych pretensji – mówi Maria Kmieciak. – Poprzez pieszczoty, zabawy, pocałunki, eksperymenty i wiele innych czynności rośnie podniecenie. Dzięki grze wstępnej partnerki, zwłaszcza będące w długotrwałych relacjach, mogą ponownie nie tylko sami odczuwać pożądanie, ale również czuć się pożądane. Gra wstępna również wzmacnia uczucie bliskości. Aby to wszystko się zadziało, ważne jest zadbanie o odpowiednią atmosferę i nie przenoszenie napięć dnia codziennego do łóżka.

Lepiej skupić się w sypialni na tu i teraz, starać się nie rozpraszać innymi myślami. Wtedy też łatwiej o naszą własną satysfakcję w łóżku.

Nie krytykuj jego/jej wyglądu

Nie oszukujmy się – w łóżku chcemy słyszeć tylko dobre rzeczy. Dlatego regularnie przypominaj partnerowi, co cię w nim podnieca i skupiaj się na tych pozytywnych cechach. A co ze szczerością, krytyką? Czy możemy sobie pozwolić na słowa prawdy o wyglądzie partnera lub partnerki?

– Oczywiście dużo zależy od relacji, dystansu, poczucia humoru i wzajemnego przyzwolenia na tego typu komentarze. Jednak w praktyce zalecałabym wstrzymanie się od komentowania wyglądu czy dodatkowych kilogramów w łóżku. W sytuacji intymnej, w której partnerka wytyka niedoskonałości, zazwyczaj uruchamia się myślenie, że widzi ona tylko brzydotę, że ta osoba już jej nie podnieca, nie jest wystarczająco dobra. Pod wpływem takich komentarzy często pogłębiają się kompleksy, traci się pewność siebie, poczucie akceptacji, nie wspominając już o utracie apetytu na seks – przestrzega Maria Kmieciak.

Co robić, jeśli nasza partnerka ostatnio np. przytyła i zaczyna nas to martwić? Unikanie tematu też nie wydaje się rozwiązaniem.

– Jeśli niepokoi nas wygląd partnerki, warto w życzliwy sposób porozmawiać z nią na ten temat. Okazać wsparcie i troskę, które pozwolą mu zmobilizować się do pracy nad sobą. Jednak takie rozmowy najlepiej przeprowadzać poza łóżkiem – radzi ekspert.

Nie poruszaj ciężkich tematów

W komunikacji w związku nie tylko ważne jest, jak coś powiedzieć, ale i kiedy poruszyć dany temat. Jeśli jeszcze nie rozmawialiście ze sobą np. o posiadaniu dzieci, rzucenie propozycji: „Zróbmy sobie dziecko” w trakcie intymnego zbliżenia, może się nieprzyjemnie skończyć. Albo może chcesz ze swoim partnerem porozmawiać o kontaktach z jego matką – zrób to, ale nie w sypialni. To ważne tematy, ale nie do poruszenia teraz. Szanuj czas w sypialni. Niech te chwile będą pełne miłości i intymności.

Wiemy, czego lepiej nie mówić w łóżku. Co w takim razie mówić? Jak się komunikować w sypialni, żeby to przyniosło efekt i jednocześnie nie zraniło drugiej osoby?

– Jeśli coś nam nie odpowiada w intymnych kontaktach z naszym partnerem – dotyk, technika, pozycje seksualne czy pieszczotliwe zwroty – warto pokazać partnerowi, gdzie i w jaki sposób lubimy być dotykani. W łóżku mówmy o tym, co nas podnieca, co akceptujemy w seksie, a na co nie mamy przyzwolenia, po to aby dawać i czerpać z niego satysfakcję – tłumaczy seksuolog Maria Kmieciak. – Dzięki szczerej, spokojnej rozmowie i poznawaniu własnych potrzeb, braku niepotrzebnej krytyki, możemy być pewni, że w przyszłości unikniemy rozczarowania, przykrości czy poczucia odrzucenia w łóżku – dodaje.

Zobacz także

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Zainteresują cię również:

Afrodyzjaki - by żądz moc móc wzmóc

Afrodyzjaki – by żądz moc móc wzmóc

Edyta Zając

„Bo to, że na przykład facet bije żonę, nie zawsze wynika z tego, że jest złym człowiekiem, może nie umie sobie radzić z emocjami” – o toksycznych relacjach mówi psycholożka Edyta Zając

Unsplash

Nie tylko cellulit i odrastające włoski. Oto 6 obaw dotyczących seksu, które wiele z nas ma w łóżku

Ameera Ibrahim / Instagram

Każdy człowiek jest potencjalnie zdolny do zdrady i każdy może zostać zdradzony – mówi Ameera Ibrahim, seksuolożka

Seks zamiast siłowni? Niestety, niekoniecznie…

„Bycie miłą to przyzwalanie na różne zachowania, na które w środku w sobie zgody nie mamy, ale nie chcemy urazić drugiej osoby” – mówi Monika Perdjon, trenerka zmiany

wibrator

„Wibrator to taki gadżet, który zawsze stoi po stronie kobiet” – mówi Joanna Keszka, ekspertka w dziedzinie kobiecej seksualności i testerka wibratorów

Unsplash

Partner ściągnął prezerwatywę podczas seksu i nic ci o tym nie powiedział? To przemoc seksualna

Seks w upały. Jak ostudzić temperaturę, by atmosfera w łóżku pozostała gorąca?

Joanna Jędrusik, fot: Jakub Szafrański

„Minęły te czasy, gdy siedziałyśmy i czekałyśmy aż ktoś do nas zagada. Po to się matchujemy z fajnymi facetami, żeby z nimi rozmawiać” – mówi Joanna Jędrusik, autorka „50 Twarzy Tindera”

Seks w namiocie

Usłyszałaś od niego, że w gumce to już nie tak fajnie? To bzdura i manipulacja! Bezpieczny seks to podstawa

uśmiechnięta para

„To pokazuje naszą dojrzałość, odpowiedzialność i świadomość siebie” Psycholog podpowiada, jak przyznawać się do błędów

łóżko para nóg

Jak wywabić plamy po seksie z pościeli? Poznaj kilka przydatnych trików

„Zdarzyło mi się już dyskutować z 14-latką o tym, czy seks analny jest wystarczającym zabezpieczeniem przed ciążą” – mówi Milena Maria Sęp, lekarz rezydent ginekologii i położnictwa

Chcesz podkręcić swój seksualny apetyt? Sprawdź, czy twoja dieta jest bogata w tę witaminę

5 rozmów, które warto abyś przeprowadziła ze swoim partnerem lub partnerką

„Wspólny wyjazd jest nauką kompromisu. Czasem ja rezygnuję z siebie, czasem ty rezygnujesz dla mnie”. O kryzysie w związku podczas wakacji, mówi psycholog

Dostałam nagie zdjęcie swojego kolegi. Jak mam zareagować? O tym, jak walczyć z cyber-ekshibicjonizmem, mówi seksuolog Adam Lewanowicz

„Bycie atrakcyjnym lub pociągającym ma bardzo niewiele wspólnego z rozmiarem ubrań, zaś z naszym stosunkiem do ciała i akceptacją”

Jak zmienia się seks po 50-tce? Poznaj 5 sposobów, żeby nadal mieć frajdę w łóżku

chłopak i dziewczyna w lesie

„Nie zmieniajmy na siłę partnera, tak samo jak nie chcemy, aby to on zmieniał nas”. Jak poradzić sobie z kryzysem w związku podczas wakacji?

Pochwica

„Panuje u nas przekazywane z babki na matkę i z matki na córkę przyzwolenie na takie traktowanie seksualności kobiet: ma boleć” – dr Beata Wróbel o pochwicy

Zdarzyło ci się płakać po seksie? Nie ty jedna. Skąd to się bierze? Wyjaśnia ekspert

„Pary homoseksualne są rodzicami bardzo odpowiedzialnymi. Ich miłość jest taka sama jak heteroseksualnych rodziców. Ale mają więcej niepokoju” – mówi psychoterapeutka Agnieszka Gudzowaty