Przejdź do treści

„Temat seksu jest często postrzegany jako trudny dlatego, że rozmawiamy o nim tylko wtedy, gdy jesteśmy podparci pod ścianę” – mówi Agnieszka Szeżyńska

Agnieszka Szeżyńska / arch. pryw.
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Najnowsze
Wirus, który niszczy najbardziej agresywne nowotwory? To może być przełom w onkologii
Odkryto wirusa, który unieszkodliwia najbardziej agresywne nowotwory. To może być przełom w onkologii
Skąd ta senność po jedzeniu? 6 możliwych powodów /fot.Pexels Polina Tankilevitch
Skąd ta senność po jedzeniu? 6 możliwych powodów
Pstrykanie długopisem, kręcenie włosami, obgryzanie paznokci... Jak pozbyć się tych nawyków? Podpowiada Magdalena Komsta
Skubanie skórek, obgryzanie paznokci, strzelanie palcami? To mogą być stimy. Psycholożka podpowiada, jak się ich pozbyć
Przez pandemię psychika dzieci jest w tragicznym stanie. Odpowiedź rządu? Infolinia prowadzona przez księdza egzorcystę
Przez pandemię psychika dzieci jest w tragicznym stanie. Odpowiedź rządu? Infolinia prowadzona przez księdza egzorcystę
Ericka Hart pokazała na wybiegu blizny po mastektomii. Prawdziwa rewolucja na tygodniu mody w Nowym Jorku

– Zamiast myśleć, co masz robić, aby być najlepszą kochanką na świecie, zastanów się, co sprawi, że będziesz czuć się dobrze w łóżku i mieć pewność, że druga osoba też czuje się najlepiej, jakby mogła – mówi coachka intymności Agnieszka Szeżyńska.

 

Marta Krupińska, Hello Zdrowie: Najpierw wydała pani książkę „Warsztaty intymności”, o tym jak rozwijać swoją seksualność, teraz zaś stworzyła pani karty dla par „Intymne rozmowy”. Może pani opowiedzieć więcej o tym pomyśle?

Agnieszka Szeżyńska, coachka intymności: Pytanie o to, jak rozmawiać o seksie, jest jednym z najczęściej pojawiających się w gabinecie czy podczas warsztatów. Te karty mają być trochę taką podpowiedzią. Są pytania, na które warto odpowiedzieć, którymi można się zainspirować w rozmowie, to już sporo ułatwia. Zresztą można z nich też korzystać w pojedynkę, potraktować je jako zachętę do zapisywania sobie swoich przemyśleń. Dodatkowo, karty są podzielone na trzy talie, a każda z nich ma kierować rozmowę w taki sposób, by jak najbardziej pogłębiała więź, by traktowała seksualność jako wartościowy, ważny element naszego życia, który może nam przynosić przyjemność, budować poczucie bliskości. Mają za zadanie pomóc we wzmacnianiu umiejętności komunikacyjnych w rozmowach o seksie.

Jakie to umiejętności?

Zaczynamy od fundamentu docenienia, czyli ogólnej zasady, że o seksie rozmawiamy nie tylko, kiedy coś się psuje, nie działa czy nam się nie podoba, tylko też wtedy, gdy jest po prostu dobrze i wypowiadamy to, co się nam podoba. Temat seksu jest często postrzegany jako trudny dlatego, że rozmawiamy o nim tylko wtedy, gdy jesteśmy podparci pod ścianę, dłużej nie da się wytrzymać. Czekanie do tego momentu oznacza, że ta rozmowa będzie trudniejsza. Dlatego w tej pierwszej talii są pytania o to, co lubimy w seksie z partnerem / partnerką, o wspólne wartości, po co razem chcemy uprawiać seks, w jaki sposób poznaliśmy lepiej siebie dzięki byciu w tej relacji seksualnej. Pytania są otwarte, odpowiedzi szukamy w sobie.

W teorii wszystko jasne. Ale co, gdy ktoś zupełnie nie ma pojęcia, jak odpowiedzieć na dane pytanie?

Pewnie, mogą się zdarzyć pytania, nad którymi wcześniej się nie zastanawialiśmy. Takie pytania często okazują się swoją drogą najbardziej wartościowe. Z mojego doświadczenia wynika, że gdy damy sobie czas na zajrzenie do środka siebie, możemy doszukać się wielu ciekawych wątków. Nie ma też żadnego przymusu, nie trzeba od razu docierać do jakiejś „prawdy ostatecznej”. Pomóc mają też instrukcje, które dają ileś różnych opcji korzystania z kart i podręczna ściągawka. Podstawowy format jest taki, że każda osoba losuje pytanie i decyduje, czy chce danego dnia na dany temat rozmawiać, czy nie. Chodzi o to, aby stworzyć poczucie bezpieczeństwa i sprawczości.

Proponuję, by zaczynać od fundamentu docenienia, a gdy mamy poczucie, że dużo dobrego zostało już powiedziane, można przejść do drugiej talii – piętra zrozumienia – pomieszać obie talie albo grać samą drugą. Druga talia ma dać szansę poznać się lepiej – kiedy mówisz „seks”, co masz na myśli, co to dla ciebie znaczy, że seks jest „udany”, jak lubisz, by inicjować z tobą seks. To okazja do tego, by wsłuchać się w seksualny świat drugiej osoby, spojrzeć na tę sferę z jej perspektywy, która często różni się przecież od naszej. Trzecia talia to piętro eksploracji. Na tym etapie rozmowa dotyczy tego, co chcemy, żeby się zmieniło, czego chcemy więcej, czego mniej, pytania dają zachętę do wypracowania wspólnie zaakceptowanych dalszych działań.

Wspomniała pani o bezpiecznej atmosferze. Równie ważny jest chyba też właściwy moment na taką wspólną sesję.

Dobry moment to ten, w którym obie strony chcą poświęcić na to czas. Warto stworzyć przestrzeń dla związku w ramach tej rozmowy, usiąść wygodnie, włączyć muzykę, wyciszyć telefon, zrobić z tego celebrację więzi. Podczas badań pilotażowych, w których brało udział 20 par, zapytałam, ile zazwyczaj trwała jedna rozmowa. Większość spędziła na niej około godziny. Niektórzy mówili, że część odpowiedzi na pytania była im już dobrze znana, ale i tak fajnie było mieć okazję to wypowiedzieć. Zdarzyło się też, że osoba, która ma łatwość w mówieniu o seksie, a jest w związku z osobą, dla której rozmowy o seksie nie są taką oczywistością, przyznała, że niektóre z tych pytań dla niej też nie były wcale takie łatwe. Dzięki temu teraz lepiej rozumie drugą stronę.

No właśnie, a propos zrozumienia. Domyślam się, że często przychodzą do pani pary, które mają różne od siebie potrzeby. Jak wygląda wtedy pani praca?

Kluczem do takiej sytuacji jest zaadresowanie potrzeb obydwu stron, bez założenia, że któreś z nich są ważniejsze czy bardziej właściwe. Jeżeli jedna ze stron wyznacza jakiś „standard”, a druga musi do niego „doskoczyć”, to jest trudne założenie do pracy. Szczególnie, gdy każda ze stron ma przekonanie, że to jej standard jest tym, do którego dopasować się powinna druga osoba. Ja proponuję założenie, że obydwie strony mają swoje potrzeby i refleksję nad tym, jak możemy je zaadresować, żeby każda z nich była jak najbardziej zadowolona. Są osoby, które przychodzą na jedno spotkanie, dostają narzędzia, inspiracje i pracują z nimi dalej samodzielnie.

Są takie, które wracają, żeby sobie poukładać wszystko w głowie. A współprace z parami, które chcą ustalić, czy będą urozmaicać swoje życie seksualne, gdzie są granice, jakie są potrzeby, zwykle trwają dłużej, na przykład kilkanaście spotkań na przestrzeni pół roku. Wspólnie zastanawiamy się, jaka jest wersja, do której dążymy. Nasze umysły są skonstruowane w taki sposób, że w pierwszej kolejności zauważamy zwykle to, co nam się nie podoba i podpowiadają nam, że nie chcemy, żeby było jest jak teraz. Ja jestem osobą, która ma wejść i zapytać, co ma być zamiast tego. To jest trudniejsze, wymaga zastanowienia, powyobrażania sobie, co nam daje szczęście i satysfakcję. To jest pierwszy krok, a drugi to ścieżka działania, która ma nas doprowadzić do tego celu.

Dla bardzo małej ilości Polek seks jest przyjemnością i sposobem na wyrażenie siebie

A co w życiu codziennym może nam pomóc otworzyć się na tę sferę seksualności?

Gdy przychodzi do mnie klientka, która chce się otworzyć seksualnie, polecam ekspozycję na treści sekspozytywne, które mają proponować alternatywę dla tych nacechowanych negatywnie, wywołujących trudne emocje. Mogę podać jej rekomendacje w internecie, podsunąć lektury. To na co jesteśmy wystawieni, z czym najczęściej się stykamy, wpływa na to, co uważamy za najbardziej typowe. Jeśli przez większość czasu jesteśmy wystawieni na narrację o wstydzie, nakazach, zakazach, trudnościach, a nie o szczęściu i przyjemności, to taki obraz seksualności będzie wydawał się typowy. Sekspozytywność bardziej niuansuje podejście do seksualności i zostawia miejsce na zadawanie pytań bardziej niż skupia się na dostarczaniu jedynych właściwych odpowiedzi. Zamiast mówić, co masz robić, aby być najlepszą kochanką na świecie, pytamy, co chcesz robić, żeby czuć się dobrze i mieć pewność, że druga osoba też czuje się najlepiej, jakby mogła.

Poruszyła tu pani ważną kwestię. Bo z jednej strony temat seksu wciąż uchodzi u nas za tabu, z drugiej zaś, w dużych miastach, wśród wykształconych niezależnych kobiet sukcesu istnieje wręcz taki przykaz wyzwolenia. Często spotykają się one z shamingiem ze strony znajomych czy partnera, że nie są tak otwarte, jak mogłoby się wydawać

W gabinecie ten temat też się często pojawia. I tu znów wrócę do sekspozytywności, która dla mnie jest pracą i z potrzebami, i z granicami. Zastanówmy się nad tym, czego chcesz, ale i nad tym, czego nie chcesz. Z mojego doświadczenia to drugie pytanie potrzebuje uwagi w pierwszej kolejności, żeby wiedzieć, gdzie kończymy się my, a zaczyna się cała reszta świata i spróbować znaleźć miejsce granicy naszej tożsamości, bezpieczeństwa. Gdy je znajdziemy, powiemy sobie: „ja jestem osobą, która w seksie nie jest zainteresowana uległością”, albo „nie pociąga mnie wizja świec i koronek”, itp. i mamy ileś rzeczy, które są poza naszym obszarem zainteresowań, to łatwiej zauważyć, co znajduje się w środku, wewnątrz granic tego obszaru i co jest dla nas najważniejsze. Potrzebujemy wiedzieć, gdzie mamy swoje granice, gdzie się kończymy my, ale i co jest w tym wnętrzu.

Na nasze życie seksualne wpłynęła też pandemia. Sporo osób po prostu nie ma ochoty na seks, gdy siedzą z partnerem od roku i mają już siebie dość.

Może to mieć związek ze stanem saturacji, nasiąknięciu za mocno tą drugą osobą. Specjalistka w terapii par Esther Perel często wspomina, że pożądanie jest siłą przyciągającą do siebie ludzi i działa najlepiej, gdy mamy dynamikę między oddaleniem a bliskością, niezależnością a wspólnotowością. Gdy bliskości albo oddalenia jest za dużo, pożądanie traci dynamikę. Kiedy siedzimy przyklejeni do siebie, to co tu przyciągać. W takim przypadku kluczowa jest kwestia odnalezienia sposobu na poczucie odrębności, nawet jeśli nie fizycznej, to czasu dla siebie, swojej własnej eksploracji, własnych zainteresowań, robienia czegoś po swojemu. Czas, który spędzamy osobno jest czasem, którym możemy potem podzielić się z drugą osobą, opowiedzieć o tej nowej części siebie.

Czyli chodzi o to, aby po prostu cały czas być ciekawym dla partnera, partnerki i podsycać to zainteresowanie?

Skupiłabym się raczej nie na tym, jak mogę zaciekawić partnera, tylko jak mogę się zaciekawić drugą osobą, bo tu nasza sprawczość jest znacznie większa. Zawsze jest się czym zaciekawić. Nie jesteśmy monolitami, nawet, a może szczególnie gdy jesteśmy razem wiele lat, to na tyle się rozwijamy, zmieniamy, że zawsze jest coś nowego, czego można się dowiedzieć o drugiej osobie. W budowaniu tej ciekawości pomóc mogą różne narzędzia, np. rozróżnienie między pytaniami a pseudopytaniami, czyli pytaniami, które wyrażają ciekawość, a tymi, które wyrażają własne zdanie, są retoryczne. Np. kiedy partner mówi mi, że czytał artykuł o wiązaniu się w łóżku.

Mogę wtedy zapytać, co go w tym zainteresowało, jakie emocje towarzyszyły mu w lekturze, dzięki czemu dowiem się o nim więcej, lepiej poznam jego seksualny świat. Mogę też zadać pseudopytanie, które będzie wyrażało moje zdanie lub moją obawę: no i co, teraz będę musiała dać się związać? Te obawy są w porządku, mamy prawo robić założenia, mieć różne myśli w głowie, tyle, że jeśli skierujemy rozmowę w stronę tylko swoich obaw, to zmniejszy się szansa, że dowiemy się, po co tak naprawdę druga osoba nam to w ogóle mówi. Na pewno warto podzielić się obawami. Ale obawy nie są pytaniami, wyrażamy je z kropką na końcu. Pytania z kolei są wyrazem ciekawości, dają pole do dowiedzenia się o sobie nawzajem czegoś nowego i w ten sposób wspierają dynamikę pożądania. Potwierdzać to może fakt, że niektóre pary, które korzystały z „Intymnych rozmów” nazwały karty afrodyzjakiem.

Zobacz także

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Zainteresują cię również:

"Błona dziewicza to przestarzała i wprowadzająca w błąd nazwa" - podkreśla ginekolożka Marta Wójcik

„Błona dziewicza to przestarzała i wprowadzająca w błąd nazwa” – podkreśla ginekolożka Marta Wójcik

"Chcesz zapobiec aborcji? Następnym razem kontroluj swój wzwód" - głosi broszura skierowana do mężczyzn

„Wzwód zabija”, czyli mężczyzno, chcesz zapobiec aborcji, ale nie wiesz, jak to zrobić? Organizacja pro-life przygotowała przyspieszony kurs dla żółtodziobów

Patrycja Wonatowska / Archiwum prywatne

„Tego, czego doświadczysz z tym urządzeniem, nie próbuj osiągać z żywym człowiekiem”. Patrycja Wonatowska o seksie przyszłości

Seks w czasie okresu to wciąż wstydliwy temat. Odpowiadamy na wszystko to, o co bałaś się zapytać

„Warto mówić: 'Potrzebuję, żebyśmy się dłużej kochali'. Zamiast 'To ty dochodzisz za szybko'. Seksuolożka o tym, jak rozwiązywać nieporozumienia w seksie

Patrycja Wonatowska

Rozmowy o seksie okiem Patrycji Wonatowskiej. Dlaczego „chciałabym więcej, inaczej” nie działa? [WIDEO]

Co się dzieje w twoim mózgu, gdy uprawiasz seks

Seks a mózg. Oto 7 rzeczy, które dzieją się w twoim mózgu, gdy uprawiasz seks

Kobieta

„Większość sklepów z akcesoriami erotycznymi jest niedostępna dla osób z niepełnosprawnościami” – pisze Wojtek Sawicki z „Life On Wheelz”

Girls Watch Porn

„Porno to nie jest produkt służący wyłącznie uciesze mężczyzn” – mówi Paulina Kołaczek z Girls Watch Porn

"Eksploatujemy swoje ciała a później oczekujemy, że przyjemność i rozkosz same przyjdą"/fot. GettyImages

„Eksploatujemy swoje ciała a później oczekujemy, że przyjemność i rozkosz same przyjdą” – mówi Patrycja Wonatowska, seksuolożka

Dlaczego pierwsze kroki po stosunku powinnaś skierować do toalety? Wyjaśnia seksuolożka Olga Woźna

Dlaczego pierwsze kroki po stosunku powinnaś skierować do toalety? Wyjaśnia seksuolożka Olga Woźna

Łukasz Warchoł/fot. archiwum prywatne

Łukasz Warchoł: Nikt nie korzysta z pornografii, żeby się uzależnić. Na początku jest zdrowa, naturalna ciekawość

wibrator

Joanna Keszka: Wibrator to taki gadżet, który zawsze stoi po stronie kobiet!

Seks jest zdrowy. Ale właściwie dlaczego?

Orgazm u kobiet / istock

Dziewczyno, nie udawaj orgazmu! Dlaczego nie warto symulować podczas seksu?

seksoholiczka

„Media przedstawiają seksoholizm jako najprzyjemniejsze z uzależnień. Tymczasem to destrukcyjna siła, która upadla ludzi” – mówi Wiktor Krajewski

8 mitów na temat gwałtu. Rozprawiają się z nimi Kasia Koczułap i #SEXEDpl

8 mitów na temat gwałtu. Rozprawiają się z nimi Kasia Koczułap i #SEXEDpl

Dla bardzo małej ilości Polek seks jest przyjemnością i sposobem na wyrażenie siebie

„Kiedy zaczynamy odpuszczać kontrolę na co dzień, zazwyczaj seks na tym zyskuje” – mówi seksuolożka Marta Niedźwiecka

Adam Lewanowicz: czasem za szybko wybaczamy zdradę, zanim przepracujemy złość [WIDEO]

Katarzyna Koczułap: poczucie atrakcyjności kobiet nie wyznacza to, czy jakiś przypadkowy mężczyzna chce uprawiać z nią seks

Katarzyna Koczułap: poczucia atrakcyjności kobiety nie wyznacza to, czy jakiś przypadkowy mężczyzna chce uprawiać z nią seks

Kobieta

Przełomowe zmiany w seksuologii wprowadzone przez WHO w ICD-11. Co się zmieni?

kobieta wącha kwiatka

Feromony – seks masz w… nosie

Agata Loewe, seksuolożka

Agata Loewe: często dzieci LGBT są zamykane w domach, dopóki „im się nie odmieni” [WIDEO]

Kobieta całuje mężczyznę

„Chcę dobrze myśleć o seksie”

Najpopularniejsze

Masturbacja może być jeszcze przyjemniejsza. Poznaj sposoby masturbacji

Para na kanapie

Seks analny – co to jest i jakie są najlepsze pozycje analne?

Ból trzustki - kobieta trzymająca się za brzuch

Ból trzustki – jak boli trzustka i jak odróżnić ból trzustki od bólu żołądka?

Kobieta

O czym świadczy ból pod łopatką? Charakter bólu, objawy i możliwe sposoby leczenia

Płatki kwiatków na otwartej dłoni

Zastrzał – 7 domowych sposobów jak sobie z nim poradzić

„Każdy orgazm jest czymś pięknym, jednak ten rodzaj orgazmu jest wyjątkowy”. Seksuolożka o kobiecym wytrysku

MCH – co to, podwyższone i poniżej normy. MCH w morfologii

Orgazm - jak go osiągnąć? 10 sposobów na lepszy orgazm

Orgazm – jak go osiągnąć? 10 sposobów na lepszy orgazm

Torbiel - twarz kobiety z widocznymi krostkami

Torbiel – czym jest, gdzie występuje i czy jest groźna dla zdrowia?

5 rzeczy, które mężczyźni uwielbiają w łóżku

5 rzeczy, które mężczyźni uwielbiają w łóżku

Badanie krwi AST - co to jest i jak interpretować wyniki?

Badanie krwi AST – co to jest i jak interpretować wyniki?

Co oznacza drętwienie rąk w nocy i podczas snu?

Co oznacza drętwienie rąk w nocy i podczas snu?

para w łóżku

Fellatio, czyli oswajanie penisa. 7 najważniejszych zasad!

Dobry seks – różnica wieku czyni cuda

Różnica wieku między partnerami? Może się okazać spełnieniem seksualnych marzeń

kobieta z problemami skórnymi

Wybroczyny (petocje) – co to jest, dlaczego powstają i jak sobie z nimi poradzić?

ucho kobiety

Domowe sposoby na zatkane ucho. Jak odetkać ucho zatkane: woskowiną, katarem, wodą?