Przejdź do treści

„Dobry seks to taki w kontakcie z własnym ciałem, emocjami i drugim człowiekiem. Nawet jeżeli miedzy kochankami nie ma miłości” – mówi Marta Niedźwiecka, psycholożka i sex coach

Marta Niedźwiecka. Zdj: archiwum prywatne
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Najnowsze
„Już kilkanaście powiatów w kraju powinno być czerwoną, a nawet czarną strefą”. Prognozy epidemiologów nie są optymistyczne
Dobry seks po menopauzie – co zrobić, by taki był?
Ewa Błaszczyk zaszczepiła przeciw COVID-19 swoją córkę, która od 21 lat jest w śpiączce
Ewa Błaszczyk zaszczepiła przeciw COVID-19 swoją córkę, która od 21 lat jest w śpiączce
Czy można jeść pomidory w Hashimoto?
Masz Hashimoto albo problemy jelitowe? Ogranicz w swojej diecie pomidory
Dziecko na szczepieniu
Komisja ekspercka FDA poparła szczepienia na COVID-19 dla dzieci w wieku 5-11 lat

– Kultura wmówiła nam, że musimy nieustannie przekraczać siebie, modyfikować swoje ciało, dążyć do ideału, który tak naprawdę nie istnieje w rzeczywistości. Ale dążymy do niego, żeby pozyskać miłość, akceptację i bliskość – mówi Marta Niedźwiecka, psycholożka i sex coach.

Nina Harbuz: Czy można mieć udane, satysfakcjonujące życie seksualne, kiedy nie lubi się i nie akceptuje własnego ciała?

Marta Niedźwiecka: To będzie bardzo krótki wywiad, bo odpowiedź brzmi: nie.

To nie brzmi optymistycznie, jeśli przypomnimy, że 80 proc. nastolatek w Polsce nie akceptuje swojego ciała, a z badań TNS OBOP wynika, że ponad 80 procent dorosłych kobiet w Polsce, z wyższym wykształceniem, poddałoby się operacji plastycznej, gdyby tylko mogło sobie na nią pozwolić.

Biorę odpowiedzialność za to, co powiedziałam i nie cofam swoich słów. Jednocześnie mam świadomość, że tak radykalne stwierdzenie może sprawić komuś przykrość. Przypuszczam, że zadając takie pytanie i licząc na pozytywną odpowiedź, można mieć nadzieję, że choć nie lubi się własnego ciała, to można mieć udane życie seksualne. A nie da się, bo moje ciało, to jestem ja. Nie jest możliwym oderwanie się od ciała, bo seks jest doświadczeniem cielesnym. A ja mówiąc „nie” chcę pokreślić, że w tej drodze nie ma skrótów w postaci operacji albo ominięcia tematu. Brak akceptacji swojego ciała zawsze oznacza jakiś rodzaj braku akceptacji siebie.

Myślę, że znajdą się kobiety, które powiedzą, że nie lubą np. swojego brzucha, ud, pupy albo piersi, a jednak mają satysfakcjonujące życie seksualne.

Wtedy ja bym zaczęła drążyć. Zaczęłabym pytać, co to jest dobry seks.

Kobieta

A co to jest dobry seks?

Dla mnie „dobry”, to w kontakcie z własnym ciałem, emocjami i drugim człowiekiem. Nawet, jeżeli miedzy kochankami nie ma miłości. Musi być świadomość i obecność. Tylko, jak to zrobić, jeżeli czuję dystans pomiędzy sobą, a swoim ciałem? Kto wtedy jest w tym łóżku obecny? Ja czy jakieś moje wyobrażenie o sobie? Nie uważam, że zoperowanie piersi wyklucza dobry seks, ale w bardzo wielu przypadkach, co potwierdza praktyka, operacja piersi czy poprawianie innej części ciała, jest wierzchołkiem góry lodowej, pod którą leży prawdziwy problem. Jeśli nie lubimy własnego ciała, mamy wobec niego liczne zastrzeżenia, to nie przeżywamy łączności z nim i czułości wobec niego.

Młode dziewczyny i dojrzałe kobiety patrzą niezwykle krytycznie na swoje ciało i często wydaje im się, że ich partnerzy czy partnerki seksualne również widzą w nich same niedoskonałości.

Czyli nieidealny element mojego ciała świadczy o mnie całej. Ten jeden niedoskonały fragment jest tak potężny i tak wszechmocny, że nie dość, że sam w sobie jest nieładny, to jeszcze powoduje, że przysłania mnie całą i boje się, że zostanę przez niego odrzucona. Jakbym była tylko nieidalnym biustem albo grubymi udami, niczym więcej. Większość ludzi realizuje pragnienie bycia idealnym po to, żeby dostać miłość. To nam wmówiła kultura. Musisz nieustannie przekraczać siebie, modyfikować swoje ciało, dążyć do ideału, który tak naprawdę nie istnieje w rzeczywistości. Ale dążysz do niego, żeby pozyskać miłość, akceptację i bliskość.

 

Marta Niedźwiecka
Dla mnie "dobry" seks, to w kontakcie z własnym ciałem, emocjami i drugim człowiekiem. Nawet, jeżeli miedzy kochankami nie ma miłości. Musi być świadomość i obecność

Jeśli ktoś jej nie dostał w domu rodzinnym, to łatwo uwierzy, że tędy droga.

I to jest moment, żeby zadać sobie psychoterapeutyczne pytanie: czy, gdy byłam dzieckiem, moi rodzice przyjmowali mnie w miarę bez zastrzeżeń? Czy doświadczałam w miarę akceptujących warunków do wzrostu? Czy może było tak, że nieustannie trzeba było coś lepiej robić? Być ciągle grzeczniejszą, mieć lepsze oceny, spełniać czyjeś oczekiwania. To w takich momentach życia, przez tego typu doświadczenia, rodziła się w nas świadomość bycia ocenianym.

Dla bardzo małej ilości Polek seks jest przyjemnością i sposobem na wyrażenie siebie

I z tą świadomością lądujemy w łóżku.

I możemy zrobić z nią dwie rzeczy. Zauważyć, że ktoś nas ocenia i się tym nie przejmować albo stanąć w płomieniach ze wstydu. Ta druga sytuacja zdarza się niestety częściej. Żyjemy w czasach, kiedy ludziom dużo łatwiej zrobić operację plastyczną, znieść ból po zabiegu i ewentualne konsekwencje powikłań, niż zobaczyć, że za taką decyzją stoi przeżywanie siebie jako osoby, która nieustannie musi zasługiwać i zapracować na czułość, miłość i bliskość. A seks, nawet jeśli nie jest bezpośrednio wyrazem miłości między ludźmi, a absolutnie nie musi być, to jest emanacją, choćby chwilowej, bliskości i intymności. I gdy dochodzi do intymnego zbliżenia, to choć jest ono cielesne, nie mamy z ciałem kontaktu, bo nauczyliśmy się odcinać od emocji i przeżyć, które są w tym ciele zapisane. W ten sposób nie borykamy się z całym zestawem trudnych historii, które przyniosło nam życie. Z brakiem akceptacji, zranieniami, wspomnieniami osaczających rodziców albo takich, którzy właśnie nie dawali nam wsparcia i nie okazywali sobie nawzajem czułości, na którą moglibyśmy patrzeć i się jej uczyć.

Marta Niedźwiecka
Seks, nawet jeśli nie jest bezpośrednio wyrazem miłości między ludźmi, a absolutnie nie musi być, to jest emanacją, choćby chwilowej, bliskości i intymności

Czyli nasza seksualność zaczęła się w domu rodzinnym.

Oczywiście i to zaraz po urodzeniu. Rodzimy się seksualni i to, czy ktoś traktował z szacunkiem nasze ciało, gdy byliśmy niemowlętami, też może mieć wpływ na to, jak później, w dorosłym życiu to ciało przeżywamy. Wpływ mogą mieć też przeżyte w dzieciństwie choroby, hospitalizacje, wszelkie brutalne naruszenia, wypadki. Przeżywany wtedy ból powodował, że trzeba było się od tego ciała oderwać, porzucić je, żeby przetrwać. Jeśli chcemy odzyskać przyjemność płynącą z ciała, trzeba się z tym ciałem na nowo skontaktować. Nie znajdziemy w naszym życiu nic pięknego, odżywiającego, potężnego, cudownego, jeśli przedtem nie zmierzymy się z trudnymi aspektami wewnątrz naszej psychiki.

Do dobrego seksu potrzebna jest akceptacja

W tym, z przekonaniami na temat wyglądu, jakie wpoili nam rodzice i kultura.

Jeżeli matka żyje w świecie, który jest przepełniony kompleksami na temat wyglądu, to sprzeda to przekonanie dziecku. Choćby mówiła mu najzdrowsze, najlepsze i najbardziej zasilające rzeczy, to niestety, dzieci bardzo dobrze czytają dwulicowość dorosłych. Czasami przychodzą do mnie klientki, które mówią, że widziały swoje matki, jak stały przed lustrem i szczypały swoje fałdki, mówiąc, że ich nienawidzą, albo wypowiadały się negatywnie o swoim ciele i uważały, że są odrzucane przez partnerów ze względu na figurę. Taka matka zostawia córce bardzo duże obciążenie. Ojcowie też mają sporo za uszami. Biegają maratony, pakują na siłowni, trenują ciało traktując je paskudnie, nie mając z nim kontaktu. Taką tresurę pokazują córkom i synom. Liczy się performance, wydajność, efektywność, a nie, żeby temu ciału dać odpocząć, kochać je, przeżywać z czułością. Przecież można uprawiać sport i nie mieć takiej katorżniczej, eksploatującej postawy wobec ciała.

Można, ale presja na idealny wygląd wciąż jest ogromna.

Owszem i facet, który dyscyplinuje swoje ciało prezentowany jest jako męski. Nie taki, który jest dla siebie łagodny i mówi, że słabo się czuje, bo ma stresujący czas w pracy i w związku z tym obniża intensywność treningów. Albo rezygnuje z przygotowań do Ironmana w tym roku, bo jego żona była chora i potrzebował poświęcić jej więcej czasu, chciał być z nią, wspierać i opiekować się domem. To jest zrównoważona postawa. A nie, bolą kolana – nieważne, biodra – nieważne, kręgosłup – nieważny, świat – nieważny, bo ja muszę ukończyć, i to z dobrym wynikiem, Ironmana. Czy ty wiesz, że powstały specjalne implanty dla mężczyzn, które mogą sobie wszczepiać, żeby uwypuklić klatkę piersiową?

Nie miałam pojęcia…

Kultura do tego stopnia nadmuchała wyidealizowane standardy piękna, że trudno zobaczyć prawdziwe ciało i je zaakceptować takim, jakie jest. Uznać, że ciała są różne, cipki są różne, penisy są różne, ludzie mają fałdki, kobiety mają cellulit, a piersi mają różny kształt. Gdy jesteśmy odklejeni od ciała, przestajemy czytać sygnały, które nam wysyła. Np. o tym, że coś lub ktoś przekracza nasze granice. Możemy być używani i nawet o tym nie wiedzieć. Albo wychodzimy z łóżka po seksie i czujemy straszną pustkę i smutek. Przecież to się nie bierze z tego, że seks nie był zbyt dobry technicznie, tylko między ludźmi nie było żadnego połączenia. Coś, co miało nas karmić, a seks ma sycić, zostawiło jeszcze większy głód niż ten, który był przedtem. I ciało nam o tym mówi zmęczeniem, chorobami, bólem. A my zaciskamy szczęki, napinamy pośladki i jedziemy dalej.

 

Marta Niedźwiecka
Rodzimy się seksualni i to, czy ktoś traktował z szacunkiem nasze ciało, gdy byliśmy niemowlętami, też może mieć wpływ na to, jak później, w dorosłym życiu to ciało przeżywamy

To jaki byłby pierwszy krok, żeby połączyć się z ciałem?

Ja bym zrobiła proste ćwiczenie, które polega na przywołaniu zupełnie nieseksualnego dotyku, jakim obdarzamy np. dzieci albo zwierzęta. Czyli nie oczekujemy od biorcy, że będzie inny niż jest. Gdy głaszczemy ratlerka, nie mówimy mu, że gdyby był dobermanem, to byśmy go lubili, tylko mówimy mu, że jest słodki. I z taką jakością dotyku i takim nastawieniem trzeba się spotkać w stosunku do samego czy samej siebie. Dotykać się, ale też nie erotycznie, masturbacyjnie, tylko pieszczotliwie i czule gładzić własne ciało, odkrywając, jakie ono jest. Niektórzy, na początku, czują opór przed tym zadaniem. Mówią wprost, że jest głupie i nie ma nic wspólnego z seksem, więc po co je robić. Odpowiadam, że warto sprawdzić, jakiego dotyku spragnione jest nasze ciało i co naprawdę sprawia mu przyjemność. Można zacząć od łokcia, a z czasem przejść do genitaliów. Jeżeli w tym dotyku, którym się obdarzymy, pojawi się choć trochę akceptacji – że moje piersi czy brzuch nie są idealne, a mimo to mogę je gładzić z czułością, to będzie wspaniały pierwszy krok, żeby wrócić do własnego ciała. Uprzedzam, że to proste ćwiczenie z ucieleśniania może wywołać trudne emocje i ludzie czasami zaczynają płakać. Nagle rozumieją, jak bardzo osierocili własne ciało. Ale w tym wypadku, łzy są oczyszczające, coś się odblokowuje. Zaczyna się proces uznawania, że ja jestem swoim ciałem i czas wrócić do kontaktu z nim.

Zobacz także

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Zainteresują cię również:

„Masturbacja przy partnerze czy partnerce może być wyrazem ogromnej intymności i zaufania” – mówi Anna Golan, seksuolożka

"Serio poprosiłaś go o chodzenie? Nie wiesz, że kobieta powinna czekać?". Seksuolożka wyjaśnia, dlaczego takie przekonanie powinno odejść do lamusa

„Serio poprosiłaś go o chodzenie? Nie wiesz, że kobieta powinna czekać?”. Seksuolożka wyjaśnia, dlaczego takie przekonanie powinno odejść do lamusa

kobieta i mężczyzna przytulają się

„Niektórzy mówią, że jak nie ma fizyczności, to nie ma zdrady. Natomiast definicja zdrady jest prosta i krótka”. O tym, co zdrada daje i co odbiera mówią psychoterapeuci dr Bogdan Stelmach i Wioletta Stelmach

Patrycja Wonatowska

Patrycja Wonatowska: „Luźna pochwa” po porodzie to mit [WIDEO]

„Kochanie, muszę ci coś powiedzieć…”. Jak rozmawiać z partnerem o seksie?

Joanna Głuchowska i Andrzej Dziedzic /fot. Damian Rychlica

„Choroba nie ma żadnego sensu. Dopiero to, co z niej wyciągniemy” – przekonują Andrzej Dziedzic i Joanna Głuchowska, autorzy książki „Liczy się każdy oddech”

toksyczny związek

„Wyjście z toksycznego związku nie łatwe, ale jest możliwe. I trzeba to zrobić. Dla siebie”. Dr Bogdan Stelmach o niezdrowych relacjach w parze

Kobieta

Marianna Gierszewska o zakończeniu relacji: Urwać można metkę, nie relację

Pochwica

„Z pokolenia na pokolenie przekazywane jest przyzwolenie na takie traktowanie seksualności kobiet: ma boleć” – mówi dr Beata Wróbel

„Warto mówić: 'Potrzebuję, żebyśmy się dłużej kochali’. Zamiast 'To ty dochodzisz za szybko’. Seksuolożka o tym, jak rozwiązywać nieporozumienia w seksie

Patrycja Wonatowska

Rozmowy o seksie okiem Patrycji Wonatowskiej. Dlaczego „chciałabym więcej, inaczej” nie działa? [WIDEO]

Naturalne afrodyzjaki. 8 najlepszych produktów na pobudzającą kolację

Przez żołądek do… łóżka. 8 naturalnych afrodyzjaków idealnych na pobudzającą kolację

Dobry seks – różnica wieku czyni cuda

Różnica wieku między partnerami? Może się okazać spełnieniem seksualnych marzeń

Toksyczna miłość i toksyczny seks

"Eksploatujemy swoje ciała a później oczekujemy, że przyjemność i rozkosz same przyjdą"/fot. GettyImages

„Eksploatujemy swoje ciała a później oczekujemy, że przyjemność i rozkosz same przyjdą” – mówi Patrycja Wonatowska, seksuolożka

"Poszłam z nim do łóżka i żałuję". Dlaczego kobiety decydują się na seks, którego tak naprawdę nie chcą?/fot. Pexels

„Poszłam z nim do łóżka i żałuję”. Dlaczego kobiety decydują się na seks, którego tak naprawdę nie chcą?

Odbicie mężczyzny w lustrze

Osobowość narcystyczna, związek z narcyzem. Jak rozpoznać narcyza?

6 związkowych pułapek

6 związkowych pułapek. Często wpadamy w nie przez samych siebie

Adam Lewanowicz: czasem za szybko wybaczamy zdradę, zanim przepracujemy złość [WIDEO]

Kobieta

„Udane życie seksualne? Najpierw zaloguj się do siebie samej” – dr Maja Herman o intymności dla zapracowanych kobiet

ludzie w związku

MAKE SEX EASIER: Czy w stałych związkach jesteśmy skazani na kiepski seks?

Joanna Godecka, psychoterapeutk

„Tyle razy słyszałam, że go zdradzam. Żałuję, że tego nie zrobiłam”. Joanna Godecka o patologicznej zazdrości w związku

5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerce w łóżku

„W sztuce miłosnej lepiej czasem po prostu milczeć”. Oto 5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerowi czy partnerce w łóżku

Marzena Mawricz

„Kryzys nie zawsze oznacza, że skończyła się miłość, ale świadczy o tym, jak bardzo zaniedbaliśmy siebie wzajemnie” – mówi psychoterapeutka Marzena Mawricz

Najpopularniejsze

Para na kanapie

Seks analny – co to jest i jakie są najlepsze pozycje analne?

Ból trzustki - kobieta trzymająca się za brzuch

Ból trzustki – jak boli trzustka i jak odróżnić ból trzustki od bólu żołądka?

Kobieta

O czym świadczy ból pod łopatką? Charakter bólu, objawy i możliwe sposoby leczenia

Masturbacja może być jeszcze przyjemniejsza. Poznaj sposoby masturbacji

Płatki kwiatków na otwartej dłoni

Zastrzał – 7 domowych sposobów jak sobie z nim poradzić

„Każdy orgazm jest czymś pięknym, jednak ten rodzaj orgazmu jest wyjątkowy”. Seksuolożka o kobiecym wytrysku

MCH – co to, podwyższone i poniżej normy. MCH w morfologii

przeziębiona kobieta

Żółty katar – objaw infekcji, którą trzeba leczyć. Jak pomóc dziecku a jak dorosłemu?

Co oznacza drętwienie rąk w nocy i podczas snu?

Co oznacza drętwienie rąk w nocy i podczas snu?

Torbiel - twarz kobiety z widocznymi krostkami

Torbiel – czym jest, gdzie występuje i czy jest groźna dla zdrowia?

Objawy odstawienia alkoholu. Jakie są korzyści z niepicia alkoholu?

Kim jest wysoko wrażliwa osobowość?

„Osoby wysoko wrażliwe (WWO) wchłaniają nastroje ludzi dookoła, silniej przeżywają stres, mają żywsze sny, bogatszą wyobraźnię i błyskotliwe poczucie humoru” – mówi dr psychologii Monika Baryła-Matejczuk

kobieta pijąca zioła

Naturalne odrobaczanie. Czy naprawdę wszyscy mamy pasożyty?

Kiedy występuje niskie ciśnienie i wysoki puls?

Niskie ciśnienie i wysoki puls – kiedy występują? Co to oznacza?

5 rzeczy, które mężczyźni uwielbiają w łóżku

5 rzeczy, które mężczyźni uwielbiają w łóżku

Orgazm - jak go osiągnąć? 10 sposobów na lepszy orgazm

Orgazm – jak go osiągnąć? 10 sposobów na lepszy orgazm