Przejdź do treści

„Udane życie seksualne? Najpierw zaloguj się do siebie samej” – dr Maja Herman o intymności dla zapracowanych kobiet

zycie seksualne
Vizerskaya/Getty Images
Podoba Ci
się ten artykuł?
Udostępnij bliskim
Najnowsze
„Pielęgnujemy twarz, kremujemy nogi, szorujemy pięty – a piersi?” – pytają dermatolożki i tłumaczą, jak powinnaś dbać o skórę piersi
Dieta dla zdrowych stawów
Zadbaj o stawy. Sprawdź, które produkty im sprzyjają, a które szkodzą
Chia fresca - lemoniada z nasionami chia
Chia fresca – lemoniada z nasionami chia. Na upały idealna!
Nie nudź się treningiem – wykorzystaj gumy
Lato z klimą. Jak przetrwać i nie zachorować?

– Bardziej gonimy za finansami, chcemy zapewnić sobie dobrobyt, a nie dbamy o same siebie. A właśnie od nas samych powinnyśmy zacząć, jeśli chcemy stworzyć z kimś fajny związek i mieć udane życie intymne i seksualne – mówi psychoterapeutka i psychiatra Maja Herman. 

Ma 30 lat. Pracuje w dużej firmie, gdzie jest doceniana przez szefów. Pół roku temu awansowała. Stara się. Jest zaanagażowana. Pracuje dużo. I długo. Ma partnera życiowego. On też ją docenia. Tylko ostatnio mają mniej czasu dla siebie. Jak już wreszcie ona znajdzie siłę i spotkają się w łóżku, jej głowa i tak jest gdzie indziej. Pośród nieskończonych raportów, deadlinów i obowiązków. I nawet nie zauważa, że on pieści ją właśnie tam, gdzie najbardziej lubi. Stara się, ale nie potrafi odczuwać przyjemności z seksu. Nie umie być tu i teraz.

O tym, jak zapracowane kobiety mogą uwolnić głowę i wylogować się do łóżka, rozmawiamy z psychoterapeutką Warszawskiego Uniwersytetu Medycznego, psychiatrą dr Mają Herman.

Małgorzata Germak: Z jakimi problemami seksualnymi najczęściej zmagają się kobiety w Polsce?

dr Maja Herman: Najczęściej chodzi ogólnie o brak chęci do współżycia. Problem z niskim poziomem libido mają nie tylko kobiety po 30-tce, czyli te w rozkwicie kariery zawodowej, ale i młodsze – te, które dopiero wchodzą w aktywność seksualną. Badania amerykańskie pokazują, że u coraz młodszych kobiet, wręcz u nastolatek, następuje spadek potrzeb seksualnych. Mam dużo pacjentek powyżej 45. roku życia, które zmagają się jeszcze z innym problemem w ich życiu seksualnym – nigdy nie miały orgazmu. Niestety tak. To bardzo częste.

Maja Herman
Bardziej gonimy za finansami, chcemy zapewnić sobie dobrobyt, a nie dbamy o samych siebie. A właśnie od nas samych powinniśmy zacząć, jeśli chcemy stworzyć z kimś fajny związek i mieć udane życie intymne i seksualne.

Czy życie zawodowe przekłada się na intymne?

O i to jak! Problemy, które mamy w łóżku, w dużej mierze są spowodowane jakością naszego życia. Możemy sobie tłumaczyć, że szybciej żyjemy, że mamy więcej pracy i obowiązków i dlatego nie znajdujemy już czasu i siły na seks. Ale tu chodzi o jakość życia, która jest gorsza niż kiedyś. Bardziej gonimy za finansami, chcemy zapewnić sobie dobrobyt, a nie dbamy o samych siebie. A właśnie od nas samych powinniśmy zacząć, jeśli chcemy stworzyć z kimś fajny związek i mieć udane życie intymne i seksualne.

Chcesz lepszego seksu?

Dobry seks to miks wielu czynników, o które nie zawsze łatwo. WIMIN to wsparcie dla Twoich mechanizmów relaksacji. Zadba o pożądanie i wzmocnione wrażenia. Sprawdź jak może Cię wesprzeć WIMIN.

Sprawdź

Czyli jednak trzeba wybierać – kariera albo udane życie seksualne?

Niekoniecznie. To da się połączyć. Tylko trzeba zmienić priorytety. Chociaż coraz więcej o tym mówimy, to selfcare, czyli zadbanie o samego siebie, jest zwykle na drugim miejscu. Na pierwszym jest zadbanie o ekonomiczną stronę. Jeśli w pracy spędzamy po 10 czy 12 godzin, a jeszcze z pracy wychodzimy z laptopem i w domu dokańczamy to, czego nie zrobiliśmy, to nie mamy skąd wygospodarować czasu i energii dla siebie. Żeby cieszyć się zbliżeniami i intymną, udaną relacją z partnerem, w pierwszej kolejności kobieta powinna być zadowolona z siebie, z tego jaka jest i jak żyje.

Dodatkowo mam wrażenie, że żyjemy w czasach, kiedy od kobiet wymaga się supermocy. Oczekuje się, że będziemy super w pracy, super w domu, no i oczywiście super w seksie. Jak to na nas działa?

To zawsze będzie źle działać. Już to słowo „presja” sugeruje, że gdzieś w nas jest bunt i czujemy ciśnienie. Kult przedstawiania kobiety, że musi być piękna, zadbana, idealna, wspaniała i wtedy dopiero ma szansę być spełniona, nie pomaga nam. Ta presja i oczekiwania wpływają na to, jak funkcjonujemy w życiu codziennym. A przy takim ciśnieniu zazwyczaj funkcjonujemy źle.

Pora na trochę pozytywów. Bo przecież jest światełko w tunelu, prawda?

Oczywiście, że tak. Zapracowane kobiety często nie potrafią uwolnić głowy. Nawet jak już znajdą czas na seks ze swoim partnerem, to nie potrafią być tu i teraz. Jak porzucić te wszystkie deadliny, raporty i obowiązki i zalogować się do łóżka?

Po pierwsze nie myśleć, że trzeba się zalogować. Bo znowu idziemy tą drogą, którą nie chcemy iść – znowu coś musimy. Dlaczego nie zrobić czegoś, na co mam dzisiaj ochotę? Jeżeli mam ochotę na seks, to robię to, ale jeżeli mam ochotę poprzytulać się ze swoim partnerem i pooglądać z nim śmieszny serial, to właśnie to trzeba zrobić. Nie ma sensu wywierać na sobie presji. To jest właśnie to logowanie się do łóżka – samo podejście trzeba zmienić. Seks jest przyjemnością, a czy my myślimy o logowaniu się do przyjemności? Seks to popęd, jest wpisany w nas i kropka. Jeśli tego nie czujemy, nie czujemy popędu, to sygnał, że jesteśmy zmęczeni. A to oznacza, że najpierw trzeba wygenerować czas, aby odpocząć. Zwyczajnie odpocząć. A potem reszta sama przyjdzie. To jest najprostsza rada, jaką można komuś udzielić. I najtrudniejsza do zastosowania.

Maja Herman.
Źródło: https://www.instagram.com/maja_herman_amici/

Mamy taką ilość poganiaczy wewnątrz, które nam nie dają odpocząć. Kobieta już budzi się niewyspana. Bo niby spała, ale nie zalogowała się do spania, bo zanim zasnęła, analizowała w głowie rzeczy z pracy. Z powodu napięcia źle spała, więc budzi się zmęczona.

Czyli zamiast planować seks, lepiej zaplanować czas dla siebie i partnera?

Tak. Ale to też nie musi być sztywne i sztuczne, bo dla niektórych już pomyślenie o takim zaplanowaniu rodzi napięcie. „Rety, dziś muszę to zrobić”. Planowanie zabija seks. Seks nie jest czynnością, którą muszę, tylko którą chcę. I to jest rzecz, która powinna się zmienić. Chcenie przyjdzie wtedy, kiedy będę zrelaksowana, wypoczęta.

A tempo życia nie pomaga…

Ta szybkość życia przekłada się na szybkość współżycia. Są kobiety, które potrzebują więcej atencji albo innego rodzaju aktywności seksualnej, innej gry wstępnej. Są kobiety, które lubią wymieniać sms-y ze swoim partnerem i w ten sposób budować w ciągu dnia napięcie ze swoim partnerem. Wcale nie planować, że dzisiaj muszę to zrobię. Raczej być w tej chwili, być z partnerem, dać się uwieść chwili. A co z tego wyjdzie? To się okaże.

Maja Herman
W seksie orgazm jest super, ale fajna i potrzebna jest też bliskość. A tego szybko załatwić się nie da. To jest budowanie relacji. Poza czystym seksem te rzeczy dookoła są ważne.

No właśnie, nie ma co dostarczać sobie kolejnej porcji stresu. Mówi się, że największym zabójcą kobiecego libido jest właśnie stres.

Nawet nie stres, a lęk – przed tym, że nie staniemy na wysokości zadania, że nawalimy, że się nie wyrobimy. On generuje stres, a potem w kolejności jest przepracowanie. I w takim momencie potrzebujemy czegoś, co się nazywa wglądem w siebie. A to jest coś, czego się uczymy i to wypracowujemy w trakcie psychoterapii, albo gdy mamy przy sobie szczerych i uczciwych przyjaciół, którzy nam coś obiektywnie o nas powiedzą. Wgląd, mówiąc najprościej, to jest uważność na samego siebie i patrzenie na to, co podświadomość nam dyktuje.

Czy jest trening, który możemy przejść, żeby nauczyć się luzować i wejść w to nasze życie intymne?

Przede wszystkim trzeba to robić małymi krokami, a nie od razu wielkim skokiem. Jeżeli jest kobieta, która w ogóle nie odczuwa potrzeby seksualnej, to ona najpierw musi zbudować relację z partnerem, mieć bezpieczne poczucie więzi. Na początku pewnie nie będzie chciała współżyć, tylko poprzytulać się i ze sobą pobyć. W takim treningu ważna jest też uważność swojego ciała. Za rzadko się o tym mówi – mam na myśli masturbację. A większość kobiet w ogóle tego nie robi.

Jak masturbacja może pomóc zapracowanej kobiecie w polepszeniu jakości jej życia seksualnego?

To będzie dla niej otwierające, a właśnie tego potrzebuje. Często polecam pacjentkom małe, proste ćwiczenie. Pytam, czy kiedykolwiek widziały swoją łechtaczkę i swoje narządy. No właśnie! Trzeba wziąć lusterko i pooglądać siebie samą.

Co kobiety na to?

„Jak to?”, „Nie, a w życiu!”, „Nie popatrzę tam na dół”, „Jak można popatrzeć”. Otóż normalnie, bierzesz lusterko i oglądasz siebie, uczysz się siebie. Skąd masz później wiedzieć, co lubisz, a czego nie lubisz, jak sama tego nie spróbujesz. Jak sama siebie nie znasz. A większość kobiet się nie zna. Zresztą polecam profile na Instagramie kobiet, które też o tym piszą – o ciele, o kobiecości, o uczeniu się tego, jak np.: lewogram, ciałopozytyw, kayaszu. A to tylko początek.

 

Wyświetl ten post na Instagramie.

 

Wczoraj odbyło się pierwsze, historyczne Q&A na moim instagramie. Było trochę zwariowane, ale czy życie nie polega na tym, by czasem sobie pozwolić na szaleństwo? Praca psychiatry, oprócz tego, że daje możliwość pomocy innym, jest najlepszym zawodem świata. Bo dzięki ludziom, których spotykam w gabinecie na codzień, sama mogę poszerzać wiedzę. Bo w jakim innym zawodzie, dowiem się w ciagu jednego dnia wszystko o uprawie truskawek? Wszystko na temat pracy kierowcy tira, usłyszę historię tatuażu na nadgarstku w postaci kilkunastu ważek, dowiem się jakie zasadzki czekają w handlu pieczarkami, jak wygląda praca przy hollywodzkiej produkcji filmowej, oraz poznam tajniki przygotowywania w zakładzie pogrzebowym ciał do pochówku oraz dowiem się, że coraz wiecej osob decyduje się na kremację. I to w jeden dzień. Owszem pomagam pacjentom, owszem czuje sie potrzebna, ale to też jest tak, że każdy z Państwa wzbogaca mnie osobiście. Dzięki temu nie żałuję ani chwili, że jestem psychiatrą. #psychiatra #qa #live #zycie #mojezycie #szczescie #insta #zzycia #warszawa #praca #pasja #psychiatriauzyteczna #nowapsychiatria #przyjazn #dobrydzien

Post udostępniony przez Maja Herman (@maja_herman_amici)

To ten pierwszy mały krok?

Tak, popatrzeć na siebie, potem się dotknąć, potem kupić sobie jakiś fajny gadżet erotyczny. Jednym z zaleceń lekarskich ode mnie dla pacjentek, jest udanie się do sexshopu. Tam są miłe ekspedientki, otwarta atmosfera i wspaniałe „zabawki”. Na pewno każdy znajdzie coś dla siebie.

Kamila Raczyńska-Chomyn

Następna rzecz w ramach małych kroczków, to zacząć rozmawiać o seksie. Nasze zbliżenia intymne często są niesatysfakcjonujące, bo ludzie nie rozmawiają ze sobą o swoich problemach seksualnych, o fantazjach i marzeniach. Z różnych powodów – a bo nie wypada, a to boimy się odrzucenia. Tymczasem nie oszukujmy się, większość ludzi generalnie marzy o tym samym. Trzeba oczywiście pamiętać, że w seksie też można powiedzieć nie i to wcale nie oznacza dla drugiej strony, że jej nie chcemy. Partnera może podniecać coś innego, a mnie innego. W seksie jak w ubraniach – każdy ma swoje preferencje.

Jak w takim rozmawiać z partnerem o seksie?

Otwarcie. Tego nie da się tak po prostu, w sekundę nauczyć. Ale trzeba próbować. Dużo zależy też od partnera i jego otwartości. Na szczęście pomagają nam środki masowego przekazu, nowoczesne technologie, messengery, snapchat itp. To ułatwia komunikowanie się, mamy tyle możliwości przesyłania sobie wiadomości. To może być rodzaj gry wstępnej i podkręcania atmosfery.

Czy jest sens umówić się z partnerem, że np. raz w tygodniu wyłączamy telefony i skupiamy się tylko na tym czasie ze sobą?

To zależy od tych dwojga partnerów, bo w niektórych wygeneruje to takie podenerwowanie, że osiągniemy odwrotny efekt do zamierzonego. Rozumiem, że chodzi o to, żeby się nie dekoncentrować, ale jeżeli wyłączę telefon i będę skoncentrowana tylko na tym, że mam właśnie fomo, czyli zespół wykluczenia internetowego, to wcale nie wyluzuję się i nie skoncentruję na partnerze. Fomo to wrażenie, że coś ważnego mnie omija, czego nie jestem częścią.

W jakiejś parze może się okazać, że jeśli wyłączą na wieczór telefony i każde z nich będzie cały czas w napięciu zastanawiać się, kto właśnie do nich napisał albo jaki komentarz się pojawił, to będą o wiele bardziej w napięciu, niż jakby te telefony były włączone. Często przy dobrej zabawie po prostu zapominamy o telefonie.

Niektóre kobiety preferują szybki seks, żeby jak najszybciej mieć to z głowy i wrócić do planowania listy zadań na następny dzień. Dokąd to prowadzi?

Osoby zadaniowe tak mają. I prowadzi donikąd. W seksie orgazm jest super, ale fajna i potrzebna jest też bliskość. A tego szybko załatwić się nie da. To jest budowanie relacji. Poza czystym seksem te rzeczy dookoła są ważne. Właśnie te zapracowane kobiety są zadaniowe, skoncentrowane na cel. I to może przełożyć się na aktywność seksualną i życie intymne, które jest krótkie szybkie i błyskawiczne jak zupka insta. A to chyba nie o to chodzi w życiu intymnym.

Mało kto mówi o tym, że poza tą słynną wydzielaną w trakcie seksu oksytocyną, o wiele więcej hormonów, które wiążą ludzi, czyli wazopresyny, wydziela się od samego przytulania. Nie sama czynność seksualna, ale przytulanie i bliskość przywiązują ludzi.

Jak zbudować intymność, jeśli oboje partnerzy są zapracowani?

Powoli. Nie liczyć od razu, że cały wieczór obowiązkowo musi być wycięty, bo wygeneruje to za dużo napięcia. Pomyślmy o sobie w różnych porach dnia, zaskakujmy się, piszmy do siebie. To wszystko po drodze składa się na naszą intymność. A jak zaczniemy to traktować jako obowiązek, przymus, że musimy to zrobić, nie będzie to nam dawało satysfakcji i przyjemności. Apel do zapracowanych kobiet – spróbujcie przeprogramować się z „Must Have” na I Want This”. Nie muszę. Chcę.

Zobacz także

Podoba Ci się ten artykuł?

Tak
Nie

Powiązane tematy:

Polecamy

„Pary homoseksualne są rodzicami bardzo odpowiedzialnymi. Ich miłość jest taka sama jak heteroseksualnych rodziców. Ale mają więcej niepokoju” – mówi psychoterapeutka Agnieszka Gudzowaty

„Nie powinny odkładać ciąży kobiety ze schorzeniami ginekologicznymi – endometriozą, zaburzeniami endokrynologicznymi, na przykład zespołem policystycznych jajników” – mówi prof. Marzena Dębska

„Zajęcia jogi śmiechu działają jak masaż twarzy, a przecież śmiech prostuje opadające kąciki ust. Po co myśleć o zmarszczkach? Ważniejsze jest życie pełne radości” – mówi Piotr Bielski, jogin śmiechu

„Ja nie lubię swojego brzucha. Mam sobie wmawiać, że jest zajebisty, jak nie jest? Ale nie jest tak słaby, żebym miała się go bardzo wstydzić i nie wychodzić na plażę” – mówi Ewa Zakrzewska, modelka plus size

Zainteresują cię również:

„Kobieta może być silna, dzika i nieokrzesana”. Kaja Szulczewska, założycielka „Ciałopozytyw” i jej definicja kobiecości w nowym cyklu HZ: „Kobiecość to dla mnie…”

7 komplementów, które warto mówić sobie w łóżku

Agata Wrońska, fotografka

5 pytań do fotografki Agaty Wrońskiej o sesję WIMIN

mama dziecko

Kobiety też miewają przedwczesne orgazmy. Poznaj 5 niesamowitych faktów dotyczących kobiecego ciała

poranek po

„Gdybym tak mogła cofnąć czas…” Co zrobić, jeśli zaliczyłaś seks z niewłaściwych powodów albo z niewłaściwym facetem?

Dlaczego przed okresem czujemy się czas tak beznadziejnie?

Kobiety też mają jabłko Adama! Poznaj 5 fascynujących faktów dotyczących kobiecego ciała

mindfulness

Mindfulness, czyli uważność – jak ją osiągnąć? „Zachęcam do małych kroków. Do zatrzymywania się nawet na chwilę – ale systematycznie” – mówi terapeutka Monika Perdjon

Toksyczne związki

„Jeśli masz swoje przekonania, inne poglądy, to ta inność przez osobę toksyczną będzie odbierana jako zdrada”. Toksyczne związki okiem psychoterapeuty

Paulina Kitlas-Śliwińska: nie ma powodu, by nie uważać grubych ciał za piękne

„Do pochwy wkładamy rzeczy dobre. To dotyczy zarówno gadżetów jak i penisów” – mówi instruktorka seksualna Joanna Keszka

para rozmawia ze sobą

Rozstanie z klasą, kulturalne odejście z pracy. Eksperci podpowiadają, jak zamykać sprawy

porno

„Pocimy się, pozycje nam nie wychodzą, coś nas zaboli, robimy przerwy na siusiu, przeszkadzają nam zwierzęta”. O tym, jak naprawdę wygląda nasz seks, mówi edukatorka seksualna Kamila Raczyńska-Chomyn

Nie masz fejsa

Jestem dziennikarką i nie mam konta na Facebooku. Sprawdziłam, czy da się żyć bez mediów społecznościowych

owoc pochwa

„Przestańmy uważać samomiłość za gorszą formę seksu, przeznaczoną dla starych panien”. Masturbacja to rewelacja!

Świat potrzebuje zmiany

Paulina Kitlas-Śliwińska: Świat potrzebuje zmiany. I my, kobiety, dobrze to czujemy

„Ćwiczmy mięśnie dna miednicy! Zmniejszymy dolegliwości nietrzymania moczu oraz poprawimy jakość naszego życia seksualnego”

„Jeśli praca mnie obciąża i sprawia, że nie mogę być tu i teraz w czasie seksu, to zapytajmy siebie, dlaczego seks jest mniej ważny od pracy, mniej potrzebny?”

Kozieradka – panaceum na kobiece dolegliwości

Kozieradka – panaceum na kobiece dolegliwości i doskonały afrodyzjak

Chcesz poprawić życie seksualne? Czas na zaprzyjaźnienie się z L-cytruliną

Kobieta w ciąży siedzi na blacie

Planuję ciążę, ale nie przyswajam kwasu foliowego. Rozmawiamy z ginekologiem o Quatrefolicu

5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerce w łóżku

„W sztuce miłosnej lepiej czasem po prostu milczeć”. Oto 5 rzeczy, których lepiej nie mówić partnerowi czy partnerce w łóżku

Do dzisiaj pokutuje to, że główną rolą kobiety jest dbanie o dom

„Coraz więcej kobiet wychodzi z cienia”. O społecznym nakazie samopoświęcania rozmawiamy z psycholożką Anną Mochnaczewską-Kałasą

koncentracja w pracy

Masz problemy z koncentracją? Poznaj 3 sposoby na zapewnienie sobie energii w ciągu dnia